Expo Divorciado


Acompanhem-me neste filme que me passou pela cabeça i obrigou-me a escrever.
No papel de narrador, numa casa de meninas um grupo de maridos com crises de meia-idade. Um gajo com o aspecto mais extravagante que José Castelo Branco, a distribuir flyers aos clientes, subia ao palco e pegava no microfone. Trabalhava para a Expo Divorciado, e vinha mostra-lhes os seus destinos. DIVORCIADOS. Felizmente, pois porque numa casa de meninas, traseiras da rua escondido entre caixotes do lixo cheios, com grandes probabilidade de aparecer a ASAE, nem tudo por ser mau; continuando, o gajo dizia:” Antes de vir para aqui e pagar, passe pela Expo Divorciado e mostras-lhe no que se pode tornar”. O público aos gritos, todos a queixarem-se das suas mulheres que viraram baleias, tudo do pior sobre elas, naquela altura, “deitadas na cama”

Agora, um dos gajos vai mesmo. À entrada roullotes, com cachorros e uma televisão ligada no futebol. O gajo passa e alucina. Entra no Salão. O gajo estava todo louco, e num acto de idolatrarão…Arrota, tudo muito na onda. Anda e vê um actor a fazer de divorciado, com barba toda por fazer, sem tomar banho havia dias, ainda com cereais no cabelo porque a casa dele estava toda desarrumada e caiu lá bêbedo. O actor seguinte fazia de tipo que no casamento do melhor amigo, embebedou-se e acordou no dia seguinte com dores no rabo sem se lembrar de nada, a tatuagem no braço dizia “Arnaldo;)”, mas acreditou que tinha só um sonho e agora é gay e pai de gémeas.

Meia hora depois já andava bem mais depressa. Só via por trás do ombro e bem depressa. A certa altura, bate com estrondo no que jurou ser um bloco de granito. Era o boneco do McDonalld’s. “O boneco do McDonalld’s é gay!!!”. Levanta-se e um típico “Fodasse…caralho…Esta merda até tem McDonalld’s aqui dentro” Mas era domingo e tinha jantado em casa da sogra e para não ter que falar com a velha esteve todo o tempo a comer. A seguir, por pouco não desmaia. Estava a ver um actor agarrado a um(a) Tailandesa, recentemente vinda duma cirurgia complexa. A partir daqui, a cada 5 minutos puxava uma garrafinha de dentro do casaco. O último spot era o equivalente a Las Vegas. Aqui todos vestiam fatos. Uns tinham dado a metade da sua fortuna à mulher mas ainda continuava rico, outros uma miúdas louras e altas, alguns com asiática bem vestidas e que na semana passada eram solteiras e trabalhavam nas caixas do Pingo Doce. Novamente os actores a interpretarem o papel de gay, mas agora com dinheiro e com um fato de Sado masoquismo. Coisa…extravagante à José Castelo Branco.