incubus

supostamente

07. Smoking The Herb Again.mp3

dealema

leis das ruas

Boss Ac & Dealema - Lei Das Ruas.mp3

Idols - Top Ten

eurovision 2008 - Spain (original version)

MTV PORTUGAL - AIDS

Pero te quiero

Cancelamento dos "Morangos com Açúcar"

Eis a notícia que iria deixar as cerca de 500 000 mil pessoas em Portugal com um mínimo de inteligência e bom senso a pular de alegria. Pena que não vai acontecer. Mas apelo a todos para que falem com aquelas pessoas (diga-se de passagem que, a nível de inteligência, equiparam-se a uma beterraba) que ainda vêm essa alegada novela, para que deixem de a ver. Os efeitos negativos só são visíveis no médio-longo prazo, originando o Síndrome do Morango Podre, que se traduz em estupidez extrema constante. Em casos mais graves, pode levar a que a pessoa afectada opte pelos caminhos da "azeitice". Essa alegada novela tem o pior argumento já alguma vez escrito na história da televisão, bem como alguns dos piores actores. Assim, lanço um apelo: CANCELEM ESSA MERDA!!! AS CRIANÇAS CRESCEM ESTÚPIDAS POR SEREM INFLUENCIADAS DUMA MANEIRA QUE FAZ OS FILMES PORNO PARECEREM DOCUMENTÁRIOS EDUCATIVOS!!!!!

Sessão de Esclarecimento

Como apologistas de descrever histórias 100% verdadeiras, este blog e seus escritores sentem-se na obrigação de esclarecer que não somos um blog, somos um anti-blog, apesar de ainda não sabermos o que isso quer dizer, mas manda pinta que se farta. E tudo porque, estudos recentes encomendados por este outrora blog, porque encomendamos mais estudos do que qualquer pasta dos dentes e do que a danone, mostram que a dada altura, quando ouvimos falar do anticristo e do Bloco de Esquerda, também queríamos ser anti qualquer coisa. Para isso inventamos uma filosofia de vida verdadeiramente estúpida que, metaforicamente, chegamos a uma ilha deserta, perguntamos se há governos e formamos a oposição. São manias de bloguistas

José Cid, the mindbr(e)aker

E se, na pior as hipóteses, acordam em qualquer sitio e encontram José Cid? Já nem se fala dele mesmo estar a fazer o pequeno-almoço, toda a situação envolvendo José Cid é digna de profunda psicanálise. Bem, a vossa vida pode estar por um fio, porque José Cid é prejudicial à saúde (ou pelo menos devia ser considerado), segundo recentes estudos (que deviam ser feitos). (Pedimos desculpa pela falta de credibilidade, mas isto é um blog, não é as Tardes da Júlia).
Se por enquanto escaparam a esta voraz personagem, ainda vão a tempo de olhar para o passado e aprender com os erros. Primeiro, evitem evocar qualquer parte de qualquer música do seu reportório, porque o uso constante dos seus óculos desenvolveu dramaticamente a sua capacidade auditiva. Segundo, se encontrarem uma cabana junta à praia, cocktails-molotov é o aconselhável. E por fim, qualquer local mais romântico e com pouca luz é de evitar, porque tudo está conjugado para um ataque surpresa da sua guitarra.
No entanto, se esse mal já vos pegou, pensem bem mais do que duas vezes antes de cantarem “Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti” porque José Cid acompanha--vos.

hits dos 90

andava eu todo feliz na escola primaria, andava este hit a solta com o pessoal a curtir o som e as cores manhosas que aparecem no clip. Aqui ficam os Republica com Ready to go

Instrutor Sexual

Paulo Bento chronicles

Paulo Bento um homem muito famoso nem que seja por culpa do seu penteado, mas sobre isso descobri uma coisa muito interesante! descobri o barbeiro do homem.



e isto nao fica por aqui, a nossa terrivel investigaçao a moda de rui santos(comentador de desporto da sic noticias e do record), descobriu onde paulo bento anda a procura de jogadores para o sporting da proxima epoca.



e depois o pessoal estranha que ate o pessoal do hip-hop venha cujo o tema é o paulo bento.

Metallica

Black Album

Enter Sandman
Sad But True
Holier Than You
The Unforgiven
Wherever I May Roam
Don’t Tread On Me
Through The Never
Nothing Else Matters
Of Wolf And Man
The God That Failed
My Friend of Misery
The Struggle Within

Download(megaupload)
Download(rapidshare)

De há algum tempo atrás

Algo intrigante

ja repararam que quando algo corre mal ou nao corre como estavamos a espera, normalmente uma pessoa diz digo: "Foda-se!" ou quando vemos aqueles miminhos que os condutores trocam, aparece sempre la no meio algo do genero "vai-te foder" ou "fode-te". Ora isto leva-me a pensar. sera que quando eu penso em foder imagino algo diferente destas pessoas, ou o verbo foder nao significa o que eu realmente penso que significa? eu acabei agora mesmo de consultar um dicionario online e como esperava, nao encontrei a palavra foder. Entam imaginando que foder é maneira rude de dizer "fazer o amor" isto fica tudo muito mais estranho, imaginem alguem ao inves de dizer "vai-te foder", dizer, "vai fazer o amor!". ja imaginaram se realmente uma pessoa substitui-se o verbo foder por fazer o amor, o mundo seria um sitio muito mais encantador! Mas agora pensem, que diz "vai-te foder caralho" esta a tentar insultar alguem ou é um hippie disfarçado que anda por ai a tentar espelhar o grande lema do "make love not war"?

Gigi Galli - O homem do Rally

ora qui fica mais uma coisa que desconhecia ate a bem pouco tempo! Este gajo é maluco é so corre para dar show! sem mais palavras, os videos

vejam ate ao fim...

Para os mais pequenos

Ora aqui esta, depois do pocoyo, é a hora da Ovelha Choné! para quem ainda nao teve o prazer de ver esta ovelha, fiquem atentos as RTP2 por volta das 12:30, aos dias da semana, para se deliciarem com mais um episodio. Na versao inglesa, a serie chama-se Shaun the Sheep. Como esta ovelha nao esta para brincadeiras, aqui fica a prova viva que nao é so em novelas manhosas da tvi que aperecem estrelas(salvo seja) da musica.



aqui fica um episodio da dita ovelha.

Amor vs. Flatulência

Como nós sabemos, um casal atravessa uma série de fases ao longo da vida amorosa. Em cada uma dessas fases, os peidos são vistos de diferentes maneiras. Essas fases podem ser divididas da seguinte maneira:

Fase 1: A relação é muito fresca, é só paixão e um acha sempre que o outro é livre de gases;

Fase 2: o namoro já engloba alguns peidinhos descuidados, seguido de perguntas idiotas tipo: "isso foi um traque?" ou "tás com gazes, amor?"...

Fase 3: quanto ficam íntimos, os peidos começam a invadir espaços que antes eram reservados, como por exemplo a cama do casal.

Fase 4: a definição da relação ou "bifurcação do peido", onde os peidos já não são notados, visto que fazem parte do seu quotidiano.

Muito amoir e peidos pa todos.