A próxima geração: socialistas ou sociopatas?

boas. Dei por mim a pensar na cada vez maior degradação geral dos desenhos animados infantis (sim, porque também os há para adultos)*, nomeadamente o Ruca, Dora a Exploradora, Noddy, e por aí além estão a mexer com os cérebros das crianças. Que aconteceu aos velhos cartoons de antigamente, sem mariquices, que todos gostavam???? Lembram-se do Tintin?

Isto deixa-me a pensar em que se tornarão as actuais crianças?? Como serão elas daqui a 20 anos?
A resposta é: SOCIOPATAS! Irá haver uma onda gigante de psicopatas paranóicos, sempre com uma faca no bolso, prontos a cortar-vos a garganta se vocês espirrarem ao pé deles...

Qual a solução???? Chamem a atenção dos pais das jovens crianças. Chega de Rucas e Noddys e a vaca da Floribella.... Voltem aos velhos filmes da disney, com o rato mickey, pato donald, etc....

100+,

até à próxima.

*n.d.b.: os japoneses têm uma tara qualquer esquisita por desenhos animados eróticos.

Matança do porco vs. Saddam Hussein

Boas. Desta vez lembrei-me de abordar um assunto muito fora das fronteiras do normal (seja lá onde for). A famigerada tradição "natalesca" de matar o porco é mais antiga do que o próprio BossA.C., mas que, apesar de ser conhecida por muitos e praticada por poucos, não deixou de nos surpreender no natal deste ano (2007, para os mais distraídos). Segundo consta, foram transmitidas imagens na televisão nacional e, sublinhe-se, em horário nobre, da execução desta tradição. Até aqui, tudo bem, certo?

Errado!!!! Parece que houve umas velhas que se sentiram escandalizadas pelo facto das supracitadas imagens serem transmitidas.

Ganhem olhos, minhas burras. Curiosamente, no mesmo horário nobre, foi transmitido o enforcamento de Saddam Hussein. Pior que isso, porque é que ninguém reclama do Manuel Luis Goucha ou da Júlia Pinheiro???? Sejamos sérios!!!!

A televisão portuguesa está a precisar de uma reforma séria. Recomendo que seja por implosão, para que se possa começar de novo!

100+,

até à próxima.

Bombeiros do Wc

Sei que ainda é muito cedo para tocar neste assunto, de Dezembro aos meses de maior risco de incêndio é muito tempo. Mas também se não for eu, sinceramente, quem será?
Quero louvar os esforços dos bravos que passam horas e horas a tentar limpar os detritos (left overs como dizem os ingleses) que o autoclismo das sanitas não conseguiu vencer. E por isso, Deus criou Os Bombeiros do Wc!
Pessoas aparentemente normais, a vaguear pelas ruas sempre à procura de um novo desafio, mas evitando ao mesmo tempo as casas de banho públicas, o equivalente a um Lex Luthor.
Entre estes, estão figuras desde o simples taxista até Marcelo Rebelo de Sousa que aproveita os intervalos do telejornal para espalhar limpeza pelo edifício da RTP. Inclusive, os autores deste blog estão no ranking dos 100 melhores a nível nacional.

Deus vs. Dinheiro

Já alguma vez questionaram a existência de Deus? Ele existe. Anda nos bolsos, carteiras, bancos, etc. Toda aquela história de ser omnipresente e omnipotente não era treta. O dinheiro é isso mesmo. Ele está em todo o lado, dita as regras, etc. Ora pensem bem:

1- uma pessoa com dinheiro pode tratar melhor da sua saúde do que alguém que não o tem.
2- uma pessoa com dinheiro tem sérias hipóteses de ser feliz, visto que pode ter o que quer com maior facilidade.

E o amor?, perguntam os cépticos. Se têm dinheiro pa gastar, mesmo que não encontrem o amor, divertem-se à grande com aquelas pessoas que apenas são interesseiras.

Se formos a ver bem, sem dinheiro não temos nada. Com ele.... bem, fica ao critério de cada um.


100+

vale a pena!!!

http://www.elfyourself.com/?id=1529821249

Recordar é viver #1

quem nao se lembra disto...

Natal vs. Prendas

Visto que o Natal está aí à porta, pensei em abordar aquele assunto considerado tabu por muitos e discutido por poucos. Mas todos passam por aquela situação embaraçosa que é a troca de prendas. Quantas vezes já vos aconteceu receberem algo que vos deixa sem saber se riem se choram. Normalmente, todos temos expectativas altas quanto às prendas que vamos receber, o que torna tudo ainda mais frustrante. Por exemplo, aquelas tias ranhosas que nos apertam as bochechas como se ainda tivessemos 2 anos de idade, lembram-se de oferecer um pijama (que lhes custou 5€) ou, que é ainda melhor, dois pares de meias brancas (aquelas das raquetes de ténis). Todos odeiam a sensação de receber uma prenda dessas. É aí que entra o misto de fúria, frustração, vontade de rir e de tristeza. Claro que esta sensação aplica-se a todo um conjunto de lixo desnecessário, mas que insistem em oferecer. Porque é que elas não nos dão o dinheiro em vez da prenda? Assim podíamos sair e tomar uns copos, ou comprar tabaco, etc.

Está na hora de tomar uma atitude contra as tias ranhosas de todo o mundo. Exijam o dinheiro.

100 e até ao próximo.

A maior farça deste natal!

Ora como todos sabem, ha sempre o raio da maior arvore de natal da europa, antigamente era em Lisboa, e agora esta no Porto! Nao sei se ja a alguma vez a viram, mas aquilo parece tudo menos um pinheirinho gigante! Aquilo é uma armaçao gigante em ferro com luzinnhas, se bem que aquilo é bonito de ver a noite, mas nao é a maior da europa, ora pensem, estrutura gigante em ferro e com luzinhas --> aqui

Bares vs. Casa de alterne

Aqui estou eu novamente com um maranço que não tem nada a ver, mas, como sempre, tem a sua lógica. O assunto das casas de alterne é considerado tabu entre a população portuguesa (salvo raras excepções, nomeadamente o Sr. Pinto da Coast e o Sr. Reinaldo Tels), mas nunca pararam para pensar na real definição de "menina de alterne"? Ora vejamos, num bar "normal", existe o barman que recebe dinheiro em troca de um serviço (comes e bebes), existe o gerente do bar (responsável), existem os clientes (que pagam pelos bens disponibilizados). Até aqui é tudo normal, certo?
Passemos agora às casas de alterne. As "meninas" recebem dinheiro em troca de um serviço (neste caso é sexo, mas, não obstante, um serviço). E que lhes chamam? PUTA!!! E a gerente da casa de alterne? Ela é a responsável pela casa. E que lhe chamam? PUTA!!! No entanto, a chamada "prostituição" é ilegal. Seguindo essa ordem de ideias, que chamaríamos a um barman? Paneleiro???? Proxeneta??? Anilha??? Rabeta????

Isto deixa-nos a pensar... se tanto um barman como uma "menina" são pagos para prestarem um serviço, Quem é que tem culpa afinal?????

100+ e até à próxima.

Nao podia faltar

ja que estamos em epoca festiva...




mas aqui fica o grande hit desde senhor que da por nome de Gunther, obrigatorio ver para quem nao conhece!




e agora um dueto com samantha fox

Ser do Benfica, simples preferencia clubistica ou doença??

O benfica, ou glorioso como lhe gostam de chamar os seus adpetos, nos ultimos 10 anos apenas ganhou 1 campeonato, 1 taça de portugal e uma supertaça candido de oliveira! tanto quanto o terrivel Boavista do Jaime Pacheco, e mesmo assim ainda continuam a auto intitular glorioso, mas porque sera isso? A resposta encontra-se se viajarmos algumas decadas para traz,  onde a liberdade de expressao era uma coisa um pouco diferente do é agora, onde eramos governados pelo senhor Antonio de Oliveira Salazar, o maior portugues de todos os tempos! e porque sera que Salazar foi eleito o maior portugues de todos os tempos?? Simples, o Benfica ganhava sempre quando ele era governante! O facismo tem destas coisas, para criar unidade nacional tenta unir toda a gente a volta de simbolos nacionais, para mais facilmente conseguir governar, por exemplo: Alemanha nazi, tinham o Bayern de Munique! Italia facista, a Juventus. Espanha do ditador Franco, tinham o Real Madrid! E Portugal com Salazar, tinha o Benfica. Como se dizia, os 3 F do facismo, Fado Futebol e Fatima! e naquela altura como todos devemos imaginar, nao seria muito boa ideia ter uma opiniao diferente do regime, nem deveria ser muito bom ganhar ao clube do regime. Nunca ninguem se perguntou o porque de o eusebio nunca ter saido para um clube internacional, ja que ele era tao bom? pois é! o papai salazar faz milagres. Mas adiante, o que todo isto criou fui o clube com mais adeptos em portugal e no mundo, que desde que o salazar bateu a bota nunca mais foram os mesmos. E de quem é a culpa?? Dos outros clubes que ganham campeonatos e taças! Porque o Benfica é o maior clube de mundo, e ganha a todo a gente, so nao ganha é juizo, e quando perde a culpa é do arbitro!!

Ora bem, isto deixa bem a face da pele 2 caracteristicas dos benfiquista! a sua mistica, pois eles parecem acreditar o o salazar vai levantar da cova, ou que o eusebio vao voltar a ter 20 anos! e capacidade de vitimizaçao de que sao sempre roubados, o que os leva a gastar dinheiro nas coisas mais estupidas que podem existir, nao acreditao? Qual foi o livro sensaçao do natal passado? "Eu Carolina", e dos livros pro cinema, qual foi o filme portugues do ano? "Corrupçao" que é basicamente uma adptaçao do grande bestseller! e Chegando a este natal, qual sera o livro a fazer furror? "Como tornar o Benfica campeao" por José Veiga!!

Conclusao, os benfiquista papam qualquer coisinha que explique o porque de eles nao ganharam como antigamente, desde as coisas mais logicas, ate as teorias mais lunaticas que existem, isto os torna um publico alvo muito facil de atingir, com o qual se pode ganha imenso dinheiro! por isso deixo desde ja um aviso, para o proximo ano, vou escrever um livro que se vai chamar "O homens que impede o benfica de ser campeao"

Expo Divorciado


Acompanhem-me neste filme que me passou pela cabeça i obrigou-me a escrever.
No papel de narrador, numa casa de meninas um grupo de maridos com crises de meia-idade. Um gajo com o aspecto mais extravagante que José Castelo Branco, a distribuir flyers aos clientes, subia ao palco e pegava no microfone. Trabalhava para a Expo Divorciado, e vinha mostra-lhes os seus destinos. DIVORCIADOS. Felizmente, pois porque numa casa de meninas, traseiras da rua escondido entre caixotes do lixo cheios, com grandes probabilidade de aparecer a ASAE, nem tudo por ser mau; continuando, o gajo dizia:” Antes de vir para aqui e pagar, passe pela Expo Divorciado e mostras-lhe no que se pode tornar”. O público aos gritos, todos a queixarem-se das suas mulheres que viraram baleias, tudo do pior sobre elas, naquela altura, “deitadas na cama”

Agora, um dos gajos vai mesmo. À entrada roullotes, com cachorros e uma televisão ligada no futebol. O gajo passa e alucina. Entra no Salão. O gajo estava todo louco, e num acto de idolatrarão…Arrota, tudo muito na onda. Anda e vê um actor a fazer de divorciado, com barba toda por fazer, sem tomar banho havia dias, ainda com cereais no cabelo porque a casa dele estava toda desarrumada e caiu lá bêbedo. O actor seguinte fazia de tipo que no casamento do melhor amigo, embebedou-se e acordou no dia seguinte com dores no rabo sem se lembrar de nada, a tatuagem no braço dizia “Arnaldo;)”, mas acreditou que tinha só um sonho e agora é gay e pai de gémeas.

Meia hora depois já andava bem mais depressa. Só via por trás do ombro e bem depressa. A certa altura, bate com estrondo no que jurou ser um bloco de granito. Era o boneco do McDonalld’s. “O boneco do McDonalld’s é gay!!!”. Levanta-se e um típico “Fodasse…caralho…Esta merda até tem McDonalld’s aqui dentro” Mas era domingo e tinha jantado em casa da sogra e para não ter que falar com a velha esteve todo o tempo a comer. A seguir, por pouco não desmaia. Estava a ver um actor agarrado a um(a) Tailandesa, recentemente vinda duma cirurgia complexa. A partir daqui, a cada 5 minutos puxava uma garrafinha de dentro do casaco. O último spot era o equivalente a Las Vegas. Aqui todos vestiam fatos. Uns tinham dado a metade da sua fortuna à mulher mas ainda continuava rico, outros uma miúdas louras e altas, alguns com asiática bem vestidas e que na semana passada eram solteiras e trabalhavam nas caixas do Pingo Doce. Novamente os actores a interpretarem o papel de gay, mas agora com dinheiro e com um fato de Sado masoquismo. Coisa…extravagante à José Castelo Branco.

Café vs. Doces de café

Todos nós já fomos a um bar qualquer com os amigos para tomar café após o jantar (pessoalmente é o que sabe melhor!). Até aqui nada de anormal, certo? Em muitos bares, é também normal vir um rebuçado ou um chocolate com o café, para que as pessoas possam diminuir o gosto do café da boca, visto que se torna algo incomodativo após algum tempo. Até aqui, também nada de anormal se passa. Mas concerteza já vos aconteceu vir um doce com sabor a café com o café. Pergunto-me qual será a lógica? Experimentei e sinceramente era como ter um rebuçado sem sabor absolutamente nenhum (assumindo que comem o rebuçado após o café). O inverso também é válido, passando o café a ser um líquido escuro sem sabor nenhum, isto porque comemos o rebuçado antes do café. A todos vós, exijam rebuçados com sabor a fruta ou a mentol quando tomarem café. Ou melhor ainda, deixem os rebuçados de café junto a chávena. Pode ser que os funcionários do bar cheguem à conclusão que não faz sentido. Parece que vamos tomar um bom banho, secamo-nos e logo a seguir vamos dar um mergulho no rio Douro. Porquê o banho??????

Até a próxima!!!

Divorcio vs. Camada de Ozono

Todos nós sabemos (os homens) que o casamento é uma das muitas formas de suicídio social. Visto que alguns homens apenas descobrem a verdadeira felicidade após o casamento (e então já é tarde de mais!), alguns optam pelo divórcio. E então deparam-se com outro dilema: a camada de ozono.
A camada de ozono é a mais afectada pelo cada vez maior número de divórcios no mundo. Passo a explicar: um casal, ao viver na mesma casa, tem a sua televisão, o seu frigorifico, o microondas, etc. Após o divórcio, como é lógico, alguém sai de casa. Isto implica que a pessoa que sai de casa terá de comprar a sua própria televisão, o seu frigorífico, o seu microondas, etc. Posso concluir que, por cada divórcio, o número de electrodomésticos e similares (e que emitem radiações, consomem electricidade, etc) passa para o dobro. Note-se que, apesar de serem o dobro dos aparelhos em causa, as pessoas continuam a ser duas. Se observarmos o número de divórcios a nível mundial, é fácil verificar que o "divórcio" é apenas um de muitos causadores da detiorização da camada de ozono.

um bagaço,sff

Será não estar doente sinal de saúde?ou discriminação etária?pois bem, qual outra razão existe para uma bela tarde de sueca e vinho?É pré-requisito vital estar doente, mas adoentado também já entra no grupo,é o que vai buscar as cervejas.Nos mais velhos é o tema de uma boa conversa de tarde, o mais comum ambiente dum tasco, misturado com suor e tabaco. Aquele que não apresenta qualquer sintoma, nem que remotamente fatal, existem provas que está automaticamente excluido deste ecossistema.O top das doenças é liderado pelas já famosas hemodealises semanais. Na base, por sua vez, reside, naturalmente, aquela tossiqueira de cão constante e o uso e abuso da palavra "coiso(a)", quando algum assunto está a ser discutido nos autocarros ou em directo para a NTV. É de salientar, no entanto, que esta última pré-doença tem um elevado potencial e pode até evoluir para um avô chato, lapsos de memoria ou um ex-comunista. Boas noticias doentes!!Apesar do sadismo argumentativo, são estes as razões que levam a uns bons bagaços depois do almoço, um presuntinho depois do bagaço e o famoso golpe de bluff de levar a mao ao coração durante o jogo de sueca.É o mote para uma longa vida de velho catético.Se não apresentar nenhum sintoma de mau funcionamento interno, os mais velhos, aqules que hesitamos em chamar de velhadas ou até de idosos, apenas são identificados pelo repetipo uso da expressão "No meu tempo...". Para estes a ciência nem Manuel Damasio avançam com nomenclatura, por isso ficamo-nos com a sabedoria e chamemo-lhes de cotas.

Razões para não acordar de manha

Bem, como toda a gente sabe, dormir sabe mesmo bem. Por isso, quanto mais se dormir, melhorOutra razão é a televisão. Claro que é um meio de informação muito útil, mas até o telejornal entrar no ar as perspectivas são demasiado más para o ser humano. Claro que especialistas não corroboram esta ideia, mas esses gajos não vêm televisão, por isso não sabem do que estão a falar. Estão postos de parte. Mas quem acorda de manha e não tem nada para fazer, geralmente liga a televisão. Qualquer psicanalista diria, através da análise de actos falhados (porque ninguém quer ligar a televisão) que temos tendência masoquistas. O que se torna numa ideia aceitável quando assistimos a casos verdadeiramente desesperantes e os apresentadores com aquela cara de quem quer mesmo saber, e está plenamente confiante que a estação para onde trabalhar arduamente vai fazer qualquer coisa em relação aos vitimados. Não Obstante, é interessante.Outro factor, que nos remete para um estado compreendido entre coma e morte cerebral, são os concertos que ocorrem em directo. Por causa desses talentosos cantores, digo SIM à eutanásia. A diferença entre ouvir Michael Carreira e sentarmo-nos numa cadeira com ferros repletos de ferrugem ou tomar banho no Rio Douro é que há pessoas que tiram cursos para nos curarem infecções. Ainda é cedo para Mercenários entrarem para a Ordem dos Médicos. Como qualquer pessoa que já jogou CS, a expressão que mais me ocorre quando assisto a isto é “ HeadShot”, vá-se lá saber porque…Para finalmente acabar, porque quem lê começasse a aperceber que eu de vez em quando acordo de manha, nova tristeza é ver os actores do Malucos do Riso a interpretar papeis para os quais as suas carreiras não os prepararam. Nem que sejam já experientes ou assistido a algum espectáculo do Fiel ou Infiel. Ter piada é difícil, tentar ter piada é o caminho mais fácil para a vergonha, mas em directo é inovador. E assim, vemos ate às 13 horas actores com carreiras já estabilizadas, feitas, no limiar do precipício e dar um passo em frente.