José Cid, the mindbr(e)aker

E se, na pior as hipóteses, acordam em qualquer sitio e encontram José Cid? Já nem se fala dele mesmo estar a fazer o pequeno-almoço, toda a situação envolvendo José Cid é digna de profunda psicanálise. Bem, a vossa vida pode estar por um fio, porque José Cid é prejudicial à saúde (ou pelo menos devia ser considerado), segundo recentes estudos (que deviam ser feitos). (Pedimos desculpa pela falta de credibilidade, mas isto é um blog, não é as Tardes da Júlia).
Se por enquanto escaparam a esta voraz personagem, ainda vão a tempo de olhar para o passado e aprender com os erros. Primeiro, evitem evocar qualquer parte de qualquer música do seu reportório, porque o uso constante dos seus óculos desenvolveu dramaticamente a sua capacidade auditiva. Segundo, se encontrarem uma cabana junta à praia, cocktails-molotov é o aconselhável. E por fim, qualquer local mais romântico e com pouca luz é de evitar, porque tudo está conjugado para um ataque surpresa da sua guitarra.
No entanto, se esse mal já vos pegou, pensem bem mais do que duas vezes antes de cantarem “Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti” porque José Cid acompanha--vos.